Серебро на холмы Галилейские

"Он стал лизать ей щиколотки, и у неё стало горячо внизу живота, а когда он отодвинул большой палец ноги и ожог концом затвердевшего языка сам разъём, саму складочку между пальцами, она ощутила прилив такого непреодолимого желания, что у неё вырвался стон" (из рассказа "Глюк унд глаз").
В сборник также вошли сочинения "Пятая любовь", "Ибо сказано", "Ода клитору".

От начала и до конца

Шустрики и мямлики 224k Детектив

Доярочка, лежащая под бригадиром в интересной позе, была бабенкой не всегда трезвой, распутной и истеричной, но умнеющего день ото дня Пашу не смущало последнее обстоятельство.

Молочная сестра 62k Детектив

Живот – чистая белая чаша. Интимно упрятан эротически завязанный пупок. Целовал его ночью, проникая кончиком языка до донышка. Ей нравилось. Сказала, что это необычно, что ощущение непередаваемо. Просила сделать точно так же, но только пониже.

На Мутной реке 173k Криминальная проза

Прикрыла глаза. Раздвинула ноги. Опёрлась спиной о стену, продолжая делать мне приятное правой рукой.

Серебро на холмы Галилейские 291k Проза

Каждый эмигрант должен съесть свой, предназначенный именно ему кусочек говна.

Поспать и жиры 127k Проза

Деревню Балдеево населяли негодяи.

Язва 88k Проза

Женщину, сидящую в кресле, звали Лошадь. Кличку она получила от Славика за громадный рот и длинные зубы. Прошу не путать с Мальвиной — железной Лошадью Ремарка, ибо та была проститутка, а эта Лошадь — порядочная женщина.

Tue, 05 Jun 2007 06:43:27 GMT

Юрий Нагибин в "Дневниках" – жалуется на притеснения, а сам в вечном фаворе, был признан, обожаем, издавался, экранизировался: фильм "Председатель", фильм "Бабье царство" премия в Сан-Себастиян", бывал за кордоном, и вообще, прожил интересную, наполненную событиями жизнь. А ещё у него есть совершенно замечательная, с моей точки зрения вещь "Тьма в конце тоннеля". Несколько его перлов навскидку:

"Как бессильно добро и как мощна и победна мещанская злоба, бдительно охраняющая свои владения".

"Господи! Как засрали твой мир! Как загадили чистоту под деревьями".

"Русская жизнь извечно была замешана на беспощадной жестокости и приторной лжи в отношении властей".

"Почти все советские люди - психические больные. Их неспособность слушать, тёмная убеждённость в кромешных истинах, душевная стиснутость и непроветриваемость носят патологический характер. тут и самозащита и вечный страх, надорванность - физическая и душевная, изнеможение души под гнётом лжи, цинизма, необходимость существовать в двух лицах: одно для дома, другое для общества. самые же несчастные те, кто и дома должен носить маску".

Великолепный сочный язык, зоркий глаз, самоироничность и самокритичность до беспощадности к себе, в общем рекомендую.

Tue, 05 Jun 2007 06:33:53 GMT

Никогда бы не поверил в перманентные истории во сне, если бы сам на протяжении многих лет не видел странный сон (не часто), где обязательно фигурировал чердак моего родительского дома с фотографической точностью деталей, с ревнаганом, которого никогда у меня не было, с Гранитовым В. М. ныне действительным членом Нью-Йорской академии Наук, и с куском "рондоля" - бронзы, которую зеки добывают из монометров, и затем делают из них позорные фиксы.

Tue, 05 Jun 2007 06:30:16 GMT

В Израиле женщины служат в Армии, потом каждые три года проходят "мелуим" - переподготовку, ну и конечно шабят вместе с сослуживцами. Так вот, многие мужики бросают после службы курить, а бабы - никогда.

Валентина не курила месяца четыре, потом по поводу моего приезда врезали, и она тут же побежала к соседям покупать сигаретки штучно. А на той неделе, мы приговорили бочоночек Krombacher, и она уже купила пачку какого-то вонючего говна, накурилась до рвоты, приказала мне спрятать и ни за что ей до следующей пьянки не давать, и ровно пять минут назад, трезвая, как скло, попросила дать ей одну сигареточку. Дал, что поделаешь?

У Валентины курила бабушка, что даёт Валентине моральное право обвинять бабулю в том, что она способствовала возникновению пагубной привычки у внучки.

У меня в родне по мужской линии, а у отца было 9 братьев, не было курящих. Не курил и дед. Может быть, поэтому я не курю, а когда пробовал, то всегда чувствовал себя хреноватенько. Гадость конечно и голимый вред.

Валентина потребовала ещё одну сигарету. Видеть не могу это самоуничтожение, но дал. Курит на балконе.

Великодушное вино

Tue, 18 Jul 2006 04:53:22 GMT

Никогда не пейте вино по одному еврику за литр. Мы не настолько здоровы, чтобы вливать в себя дешевое пойло. Вчера откупорил, давно уже купленную бутылку Maitre Philippe — ну и гадость! Самогон, разбавленный винным уксусом. После подобного казуса самое время поговорить о прелестях Риохи, чтобы поскорее забыть отвратительный вкус употребленного мною намедни слабительного средства. Если абстрагироваться от почерпнутых мною из газет перлов: «Слабый аромат сена, немного стальное окончание, с полным телом» — это о вине! Или: пикантное, с настойчивым запахом, или: нервное — с явно кислым вкусом, но не агрессивное, или: крепко сбитое — солидное, богатое танинами, или: короткий вкус, мужественное вино, тучное, закрытое, вялое (это еще можно понять, если шампуська не играет), гибкое вино — мягкое, соблазнительное, томное вино, усталое вино — это тоже козе понятно, если оно пережило свой рассвет, а проще сказать — закисло, а как Вам нравится такое определение: толстое — тяжелое, густое? Чуть было не забыл про существование закрытого вина, круглого — это когда хорошо выдержанное, без острых граней, а что Вы скажете о лояльном вине? Это когда оно простое и чистое. Не удивлюсь, если услышу о существовании вина в оппозиции. Но есть еще, оказывается, и честное вино — простое, не имеющее достоинств. Где логика? А что, вино, имеющее достоинства — это, априори, не честный напиток? С ума сойти можно. И все это серьезно, с выражением напряженной мысли на полупарализованном винными альдегидами, с позволения сказать, лице... А вот еще один перл: великодушное вино — якобы возмужалое, открытое, богатое, с большим содержанием спирта…. Ну, это вообще ни в какие метафорические ворота не лезет. А вот если послать ну сами знаете куда, всех этих дегустаторов с их голубоватым: «слабое, видите ли, голубчик, послевкусие», в слове «видите ли», звук «т» непременно произнесут не иначе как, «ц», то возникает вопрос: а как это, акцентируя внимание на ароматах и букетах, они — знатоки — не учли самого главного? Не знаю, как сие произошло, но главное в вине — это качество опьянения и степень выраженности его похмельных синдромов. Так вот! Ни французское Бордо, ни итальянское Бардолино (я с него пошел полиморфной сыпью, как последний аллергик, хотя ни на что и ни на кого, кроме как на коммунистов, аллергии не имею), ни красное Caberne Sauvignon, (белое Chardonnau разрешаю вылить в фикус для стимуляции роста, ибо в нем нет самого главного преимущества всех красных вин: антиоксиданта — резвератрола, обладающего выраженным кардиопротекторным — защищающим сердце, а также противоопухолевым и противоостеопорозным действием), ни Le Filou Blank, ни Le Filou Rounde, ни вонючий Flamand Blank, ни чилийский Каберне-савиньон Santa Carolina, ни калифорнийский Zinfandel, ни Amselkeller — это германского производства, ибо Amsel по-немецки — черный дрозд, а Keller — подвал, погреб, ни Spetburgunder — позднее Бургунское, немецкой тоже лозы, ни итальянское Sangiovese Di Romagna, хотя его смело могу рекомендовать за дешевизну и крепость, ни хваленое, но несколько кисловатое на мой вкус, смешанное из трех различных вин Кьянти, — устал уже перестраивать кириллицу на латинский шрифт, ни одно из вышеперечисленных вин не может сравниться по качеству опьянения с любезной сердцу испанской Риохой. Вот чем просветляется душа, вот что лакирует кровь, просветляет маразматическую тусклость роговицы и придает блеск усталому взгляду, вот когда становится цветной убогая серая мысль законченного пораженца — эмигранта, вот что пробуждает полет фантазии, а ведь еще недавно казалось, что душа уже умерла, а ты все еще передвигаешься, а можно наоборот: ты еще переставляешь ноги, а душа-то уже умерла. И вот большой фужер (желательно натощак и сразу треть содержимого в себя — быстрее реанимация) и ожил, и подмолодился, и очухался, и взбодрился, и восстал из небытия, ей-богу, воскрес! Так что рекомендую и настоятельно советую вкусить божественный напиток под названием Rioja. Почему пишут «j» а произносят, как столь необходимое русскому лексикону «х» — непонятно, вернее: испанцам понятно, а нам — нет, да это и неважно, важно, что голова потом не болит.
Ну, и какого же эпитета из вышеперечисленных заслуживает вино? Какое определение дадим божественному напитку? Ничего не остается, кроме как назвать его великодушным.
Да будет так!

По прочтению Хэвока

Sat, 15 Jul 2006 15:42:59 GMT

Вредно читать чужие произведения тогда, когда в голове вызревают стишочки типа:
Но крепдешин и крепжержет,
Сечас таких названий нет...
Слава богу, что успел послать фрагментик Лене (она сейчас в Керчи) иначе можно было заподозрить меня в плагиате. Ведь у Джеймса Хэвока имеется в одном из опусов: "Постылая погода поглощает порядки пещерного края, куда зовёт меня мой знакомый по крепдешиновому Круизу..." А тут ещё вспоминаю одного гаденыша из моей прошлой жизни по имени Вальтер. Открываю бестселлер Иоханнеса Марио Зимлера "Горькую чашу до дна" а там проходной персонаж по имени Вальтер. Ну, не менять же мне имя моего заклятого врага детства и юности, в том случае, если решу запечатлеть эту сволочь на бумаге.
Итак: Хэвок. Ознакомился с должным вниманием. Не помню, где точно, то ли в "Мясокрючном семени" то ли в "Лунном шраме" вздрогнул от возмущения впитав смысл фразы "Трахнутый Христос". Ну, знаете?! Это уже не цинизми, не нигилизм, это - мерзость.
Ну, с ним всё понятно, с Хэвоком. Он вреден, он уничтожает самый главный вкус жизни - вкус желанной женщины. Его вырвало бы от осознания Новиковской фразы: "Красивее дамских ножек не бывает ничего". Его карёжит от бессильной злобы на весь мир, потому что он половой инвалид. И вот для страховки он сначала декларирует себя безумным, а потом оставляет на бумаге всё, что выдаёт ему, его воспалённый мозг Алкогольный психоз, значит – импотенция алкогольного генеза. И вот он отвергнут, и вот он неудовлетворён, а следовательно озлоблен на самое прекрасное - на женскую плоть. И он препарирует её тело с тщательностью профессионального прозектора. Он не любит женские гениталии, он имеет к ним чисто садистское любопытство и желание мстить за свою половую несостоятельность. Не случайно у него "Пизда Зла". Он имеет совершенно невероятный словарный запас. Богатство и скорость ассоциаций сильно не удивляет по той причине, что у шизофреников подобный сдвиг встречается нередко. Но ведь шизофреников много, а Хэвоков - мало. И вот он уже лидирует в андеграуде, и его почитывают даже представительницы прекрасного пола. Почитывают и восхищаются, не понимая, что он - Хэвок, убеждённый женоненавистник и что, чем больше мужчин прочитает его и проникнется его идеями, тем меньше у них, у женщин шансов соблазнить своими прелестями и затащить в постель полового партнёра.

Серебро на холмы Галилейские

Оглавление

Великодушное вино

По прочтению Хэвока